Pages: << 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 278 >>

    20-02-12

      19:08:00, by S p r k .   , 1124 words  
    Categories: Frustraties

    Dingen die me hinderen op de fiets

    In het kader van Lijstjes will never die!!! (ik mag er van mijn weblog software niet naartoe linken, maar Google het maar eens, op Google) heb ik zelf ook een lijstje (en een paar sub-lijstjes) gemaakt m.b.t. mijn ervaringen als fietser in een dorp (Aalsmeer) maar ook in de grote boze stad (Amsterdam).

    Dingen die me hinderen op de fiets

    • vrouwen die telefoneren op de fiets, want die kunnen namelijk vervolgens niet meer in een rechte lijn fietsen of snelheid maken (dat hele 'vrouwen kunnen makkelijk twee dingen tegelijk' is volgens mij ooit alleen maar bedacht om vrouwen aan te sporen om het hele huis te stofzuigen TERWIJL er een quiche in de oven staat voor als hun man thuiskomt en dat ze dus niet in de tussentijd Oprah gaan zitten kijken op de bank met een sprits erbij)
    • vrouwen die smssen (!!) op de fiets (zie boven, maar dan een MILJOEN keer erger)
    • van die stoplichten die aftellen, maar dan INEENS op groen springen terwijl het daar volgens de teller nog helemaal geen tijd voor was, of die ineens stil blijven staan bij 10 en dan pas even later weer doorgaan met aftellen m.a.w. 'stop de onbetrouwbare aftellende stoplichten' en ik vind dat we daar collectief wel wat belastinggeld voor terug mogen krijgen
    • mensen die bij van die aftellende stoplichten wachten tot ze op GROEN gaan. Bitch je kan gewoon alvast aanstalten maken met nog 3 seconden te gaan, je komt toch niet zo snel op gang met je bakfiets
    • mensen die heel verrast doen als het stoplicht op groen gaat, alsof ze het écht niet aan hadden zien komen, en die dus even moeten 'herstellen' voordat ze weer kunnen doorfietsen
    • mensen die heel roff doen alsof ze door rood fietsen op plekken waar dat ook heel makkelijk kan, maar dan ineens spontaan afremmen zonder dat daar enige noodzaak voor is (wel rood licht, geen enkel ander verkeer) zodat je er helemaal omheen moet
    • mensen die je 3 meter voor een stoplicht dat op rood staat voor een druk kruispunt ineens heel hard en fietsbellend willen in halen. Bitch je staat over 3 meter toch weer naast me en dan ben je echt niet sneller weggefietst dan ik, dus wat moet je nou met je zwarte kratje voorop je stuur
    • ZWARTE KRATJES VOOROP JE STUUR, dat is zo fucking aso! Mensen hebben het wel altijd over bakfietsen enzo, maar daar heb je in het dagelijks leven volgens mij een stuk minder last van dan die hoerige fietsen met zwarte mandjes op hun fiets, waar je in een fietsenrek dus NOOIT meer je fiets naast kunt zetten
    • taxichauffeurs die denken dat ze alles zijn
    • mensen die spookrijden in de Spuistraat
    • mensen die op het fietspad lopen
    • mensen die zonder te kijken een fietspad op willen stappen om over te steken
    • 'het MKB' dat hun stoepje veegt maar dus wel al het gebroken glaswerk van de avond ervoor midden op het fietspad veegt. Nee hoor, is niet erg hoor, ik laat m'n band wel weer plakken voor een tientje!
    • mensen in een ligfiets. Dat schreeuwt 'ik heb niet genoeg liefde gekregen toen ik klein was en krijg het nu eigenlijk nog steeds niet'
    • dat je net helemaal tot stilstand bent gekomen bij een stoplicht en dat 'ie dán net op groen springt
    • mensen die bijvoorbeeld op de Rozengracht PRECIES op de grens van de autobaan en het fietspad fietsen. Van links kun je ze alleen inhalen met gevaar voor eigen leven en van rechts mag je ze officieel niet inhalen maar daar heb je sowieso ook helemaal niet genoeg ruimte voor
    • mensen die over de stoep fietsen waar het duidelijk niet mag, dat is nog tot daar aan toe, maar als ze dan gaan BELLEN omdat voetgangers aan de kant moeten, dan gaan ze echt een stapje te ver
    • langs geparkeerde auto's fietsen die dan gewoon zonder te kijken hun autodeur opengooien en dat je er dan nog nét omheen kunt fietsen
    • voetgangers die in een scherpe bocht zó dicht op de stoeprand gaan staan dat je er helemaal extra omheen moet om ze niet aan te rijden en dat ik denk 'jongens MOET je precies OP de stoeprand staan?'
    • de gemeente die tegels op een fietspad 'verkeerd om' leggen waardoor er een soort 'spoorvorming' ontstaat, waardoor je als fietser bijna tegen de vlakte gaat

    Wat ik wél heel leuk vind op de fiets

    • wind mee
    • mensen die meezingen op de fiets, of het nu zuiver is of niet
    • peuters/kleuters die in een fietszitje of bakfiets zitten, die andere peuters/kleuters tegenkomen en elkaar dan groeten zoals buschauffeurs dat ook weleens doen
    • mensen (vooral bejaarden) die gewoon gaan fietsen als je heel hard 'groen!' roept, zelfs als het geen 'groen!' is
    • dat je nooit de laatste tram hoeft te halen
    • dat je überhaupt geen rekening hoeft te houden met waar de dichtstbijzijnde tram- of bushalte is
    • fietsen met net opgepompte banden (want aan de ene kant fietst dat HEEL lekker en aan de andere kant is er die gierende adrenaline van 'zal mijn fietsband ontploffen of niet?' en ja dat heb ik weleens gehad ja)

    Verder vind ik het ook vervelend dat sommige mensen principieel nooit door rood fietsen. Ja, ik weet het, wetten enzo, maar er is ook nog zoiets als 'common sense' en nadenken, en als er geen ander verkeer is en 'door rood rijden' geen enkel gevaar met zich meebrengt, mag je van MIJ best door rood. Maar een goede vriend van me is zo iemand, dus vooruit. Maar wel vervelend als je dan samen fietst met zo iemand.

    Oh en nog even om mensen die willen reageren met 'omg je fietst zo aso, je hebt vast iedere dag een ongeluk! aso aso aso aso' voor te zijn:

    Ongelukken (of faux-pasjes) die ik heb gehad op de fiets

    • aangereden door een brommer toen ik niet goed keek maar ik was 13 ofzo, wel een hersenschudding
    • ik had niet door dat het heel glad was (begin december 2005) en toen gleed ik uit en brak ik 2 vingers
    • toen de hele Clerqstraat open lag ben ik op dag 1 maar over de stoep gaan fietsen maar toen ben ik zó hard tegen een meisje aangeknald dat uit haar voordeur stapte, dat ik het daarna niet meer aandurfde. Vreemd genoeg begon zij zich heel erg overdreven te verontschuldigen terwijl ik fout zat
    • ik heb een keer per ongeluk een kleuter geschopt toen ik op m'n fiets stapte


    Dat vind ik dus een heel mooie score voor een 31-jarige!

    Ik ben in m'n hoofd ook al jaren bezig met een lijstje 'dingen die me hinderen in de Albert Heijn' en heb hier en daar ook al wat dingen daaromtrent prijsgegeven, maar wie weet komt dat in de nabije toekomst ook nog wel ineens tevoorschijn hier.

      14:21:00, by S p r k .   , 274 words  
    Categories: Categorie-loos

    'Ik moet terugkeren naar de Sien of de crime'

    Ik dacht, als én Willem Stam én Hans van Lissum én de zus van Charlotte Bouman trouw m'n weblog lezen, dan moet ik er toch maar weer eens regelmatig iets nieuws op gaan zetten. Want ik ben die people pleaser.

    Vandaag wil ik het graag hebben over het weer. Want ik zie mensen links en rechts op Facebook en Hyves (nee hoor, hahaha, natuurlijk niet op Hyves... Hahaha... Hyves) posten dat ze het zulk prachtig weer is.

    Tegen die mensen wil ik zeggen: ABRE LOS OJOS, THE SADDEST GIRL TO EVER HOLD A MARTINI!

    Dit is namelijk nog steeds schijtweer, maar omdat er niet overal vieze sneeuw ligt en mensen niet meer met harde tepels rondlopen ivm de lage temperaturen denken mensen ineens dat het 'mooi weer' is. Maar het is natuurlijk helemaal geen mooi weer.

    En dan zeggen mensen wel 'jamaarja je kunt ook waarderen dat er geen sneeuw meer ligt en zachte tepels en dat de zon schijnt' maar dat vind ik onzin. De kwikthermometer is half leeg, niet half vol.

    Dit lijkt een beetje op wanneer je echt héél slechte seks hebt gehad waar je spijt van hebt, en daarna heb je middelmatige seks die eigenlijk ook niet echt voor herhaling vatbaar is, maar dan denk je 'DIT WAS FANTASTISCH EN IK GA IETS BIJ HEM THUIS LATEN LIGGEN ZODAT IK NOG EEN KEER TERUG MOET KEREN NAAR DE SIEN OF DE CRIME!' maar dan is je judgement gewoon gecloud omdat de keer ervoor zo slecht was.

    Dat wilde ik even kwijt. Later meer, over dingen die me ergeren als ik op de fiets zit. En dat is me een lijst!

    18-02-12

      18:50:00, by S p r k .   , 383 words  
    Categories: Categorie-loos

    'Dat is mijn bed-chocola!'

    Laatst waren Evert en Coty bij me op bezoek. Evert legde zijn jas op m'n bed, en zag daar een halve reep Ritter Sport Butter Biscuit liggen.

    Ik was dus altijd tegen Ritter Sport, want ik vind niet dat een chocoladeproduct met 'sport' geassocieerd mag worden, maar toen kocht ik een keer per ongeluk Ritter Sport Butter Biscuit omdat het in de bonus was, en sindsdien zie ik iedere Albert Heijn die géén Ritter Sport Butter Biscuit verkoopt als inferieur.

    Maar goed, Evert zag in bed dus die halve reep Ritter Sport Butter Biscuit van-een-omfiets-Albert-Heijn liggen, en wilde hem zomaar op eten. 'Neeeee! Dat is mijn bed-chocola!' gilde ik paniekerig. En ik moest eerder deze week een beetje grinniken omdat Willem bij me op bezoek was, ik de afstandsbediening van mijn tv uit bed wilde pakken en zag dat er een onaangebroken pak choco Jodekoeken naast m'n kussen lag, voor calamiteiten. Die had ik de avond ervoor mee naar bed genomen, maar ik had niet meer de energie om hem daadwerkelijk open te maken.

    Oh terwijl ik dit schrijf bedenk ik me dat ik de rest van die halve reep Ritter Sport Butter Biscuit onder mijn kussen had verstopt om te voorkomen dat Evert er nog meer van zou eten, en ik heb dus nog een snackje als ik vanavond naar bed ga!

    Kort samengevat: ik heb al heel veel dingen gegeten in bed. IJsjes. Snoepjes. Chipjes. Koekjes. Maaltijden. Broodjes. Maar ook wel gewoon toastjes met kaas. En als ik later een vriendje krijg die mij op onze anniversary wil verrassen met 'gourmet in bed' denk ik dat we nog heel lang samen zullen zijn.

    Wat ik er dus minder prima aan vind, is dat ik ook weleens dingen eet terwijl ik slaap. Dan heb ik heel lekkere aarbei/witte chocolamuffins gemaakt, en die liggen helemaal in de keuken dichtgeknoopt in boterhamzakjes. Maar dan word ik 's ochtends wakker en dan vind ik ineens 1 of 2 lege muffinpapiertjes naast mijn kussen. Zonder dat ik me kan herinneren dat ik die muffins heb opgegeten. Dat vind ik dus kwalijk. Als je per se muffins moet eten terwijl je toch al aan de obese-e kant bent, doe het dan op z'n minst op momenten dat je bij bewustzijn bent! Op een gegeven moment durf je gewoon zelf geen muffins meer te maken...

    16-02-12

      15:13:00, by S p r k .   , 638 words  
    Categories: Categorie-loos

    Als ik aan m'n oma terugdenk krijg ik altijd een heel sterke He-Man vibe

    Floor (het zusje van Louis) heeft altijd een heel gezellige sjaal om, en die blijkt ze dus helemaal zelf ambachtelijk te hebben gebreid. Dus gaan we binnenkort naar een wolwinkel om wol uit te zoeken. Want Floor gaat ook ambachtelijk een sjaal voor MIJ breien! Daar ben ik heel blij om, want ik had een keer een hele dure wollen sjaal gekocht bij Spoiled (echt héél duur, ik ben hem volgens mij nóg in termijnen aan het afbetalen aan Visa), maar in die tijd deed mijn vader nog de was en ging alles ook standaard in de droger, dus toen werd mijn mooie dure wollen sjaal een soort opengeknipte sok. Ik weet trouwens niet of Floor ook sokken breidt, maar die kun je ook gewoon bij de H&M kopen natuurlijk. Ik heb ook een beetje een trauma aan gebreide sokken.

    Vroeger had ik een soort oma. Niet één van mijn biologische oma's (dat lijkt een beetje 'duurzame vangst' maar je weet wel wat ik bedoel, toch?), maar een andere bejaarde vrouw waar je mee omgaat en die je dan maar oma noemt. Net zoals een vrouw van ongeveer de leeftijd van je moeder ook een 'tante' kan zijn.

    Ik weet trouwens niet zo goed waarom, maar als ik aan m'n echte oma van mijn vader's kant terugdenk, krijg ik altijd een heel sterke He-Man vibe. Misschien dat He-Man een keer op tv was toen ze bij ons op bezoek was. Het lijkt me in ieder geval sterk dat ze bijvoorbeeld rondliep met een zwaard tegen haar rug geklemd en de hele tijd 'BY THE POWER OF GRAYSKULL!' riep enzo. Maarja, op latere leeftijd doen mensen natuurlijk wel vaker gekke dingen, ik las ooit ergens dat Fanny Blankers-Koen zichzelf in haar laatste jaren alleen nog maar met haar eigen uitwerpselen insmeerde. Maar dat geheel terzijde.

    Ik weet nog wel dat ik een keer bij mijn oma van mijn vader's kant op bezoek was en zij had van die kookplaten en wij kookten thuis gewoon op gas, dus toen mijn échte Tante Rudy zei 'niet aankomen Martijn, dat is heel erg heet!' toen dacht ik bij mezelf 'dat zullen we nog weleens zien, Tante Rudy!' en toen had ik m'n hele hand verbrand. En toen mijn oma dood ging hebben we na afloop thuis als troost Seabert gekeken. Dit speelde zich allemaal af in 1985.

    In dit geval had 'Tante' Martha, een vriendin van mijn moeder (dus geen biologische tante, ik heb een keer voorgesteld om iets met tofu erin voor haar te koken en daar wilde ze absolúút niet aan), zelf ook een moeder, en die heette Oma van Dijk. Hoewel ik vermoed dat dat niet zo op haar geboorteakte stond, maar goed. Oma van Dijk breidde (bree?) ook heel veel. Truien, sjaals, dat soort dingen. Het was sowieso een heel actieve oma die ieder weekend wel in de trein zat om een vriendin in de provincie te bezoeken, dus ja dan heb je gewoon veel tijd om te breien denk ik.

    Toen vroeg ik haar 'Oma, breidt u ook weleens sokken?' en toen zei ze 'Nee, aan sokken breien heb ik een broertje dood!'. Toen dacht ik dus dat ze jaren geleden een keer een freaky brei-ongeluk had gehad waarbij haar broertje op zéér ongelukkige wijze in aanraking was gekomen met één van de vijf breinaalden die Oma van Dijk nodig had om sokken te breien. Zééer ongelukkige wijze… En dat dat een soort stilgezwegen familietrauma was. Ik durfde Tante Martha ook nooit zo goed naar dit voorval te vragen maar ik heb haar wel jarenlang heel meelevend aangekeken, tot ik erachter kwam dat het gewoon een soort gezegde is.

    Tante Martha is overigens de enige persoon die me ooit betrapt heeft tijdens het eh… Nouja iets waarbij dus een poster van een jonge George Michael in zwemkleding bij kwam kijken, zeg maar.

    22-07-11

      14:27:00, by S p r k .   , 1722 words  
    Categories: Categorie-loos

    Portugees infuus

    Vorige maand was ik met drie vrienden, Pieter, TJ en Ryan een lang weekend naar Porto. Het was mijn tweede reis naar deze Portugese stad, waar de restaurants goedkoop en lekker zijn, en de mannen ook (of lekker dan, goedkoop weet je natuurlijk nooit).

    De vorige keer dat ik naar Porto ging begon de voorpret al tijdens de heenreis. Eén van mijn reisgenoten had vooral moeite met het gebrek aan gevoel voor esthetiek in het Ryanair toestel. Dat lag niet alleen aan de donkerblauw met gele plastic rugleunigen van de stoelen, maar ook aan één van de stewardessen, die eruit zag alsof ze net was afgestudeerd van de Ronald McDonald School of Make-up Artistry.

    Ryanair is zo'n luchtvaartmaatschappij waarbij je aan boord je eigen koek & zopie moet kopen. Dat leek me wel wat, want ze hadden een Mars Muffin op het menu staan. Een Mars.... Muffin! Helaas bleek die muffin dus al op te zijn en uit navraag bleek dat 'ie in Portugal ook niet verkrijgbaar is.

    Toen begon de stewardess nog wel over een plaatselijke heerlijkheid die we absoluut moesten proberen. Even later kwam ze een briefje brengen met 'pastel de nata' erop geschreven. Ik vond het een heel aimabele geste, en had als wederdienst bijna een briefje teruggegeven met 'de make-up boeken van Kevyn Aucoin' erop. Gewoon als tip.

    LusitanoDit keer was de Mars Muffin wél tijdens onze vlucht verkrijgbaar, en hij was alles wat ik ervan verwacht had, en meer. Die eerste avond belandden we in restaurant Galeria des Paris, een soort hip alternatief restaurant met pianomuziek van een heel leuke pianist, een keuze uit vier hoofdgerechten en erg leuke aankleding en bediening. Daarna belandden we in Café Lusitano, een soort bar/dancing met de ambiance van een foute bruiloft zoals ze eind jaren '70 gehouden werden. Mijn gezelschap wilde daarna nog verder, maar ik was nog steeds bekaf van het vroege opstaan, dus ging ik alvast terug naar het hotel.

    De volgende ochtend bij het ontbijt vertelden mijn drie vrienden enthousiast over de club die ze hadden bezocht, het tweejarig jublieumfeest van Club Zoom. "Je zou het echt geweldig hebben gevonden, overal stonden fotografen en mensen die je handtekening vroegen en gilden!" vertelden ze enthousiast. Nu kan ik me voorstellen dat zoiets voor hen inderdaad bijzonder is, maar hallo, ik ben maar liefst twee (!) keer bij de finale van Holland's Next Top Model geweest, én de première van de musical Dirty Dancing! Zo'n rode loper spektakel, daar kijk ik dus niet meer van op.

    Later die dag gingen we naar het strand. We hadden wel allemaal flessen water gekocht, maar daar had ik niet zo heel veel belangstelling voor, want ik was superdruk met de woeste golven. Ik had me wel een paar keer ingesmeerd, maar m'n rug niet zo goed, en ik had ook geen hoed of petje ofzo (en natuurlijk ook geen noemenswaardig haar op m'n hoofd meer). Natuurlijk heb ik ook geregeld op Grindr gecheckt of er nog leuke Portugese types in de buurt waren. Of eigenlijk was dat een doorlopend thema van de vakantie: dat ik even op Grindr ging kijken.

    Die avond gingen we weer uit eten. Na een half uur door de stad te hebben rondgelopen, waarbij ik me eigenlijk al niet helemaal toppiejoppie voelde, zei ik dat het me niet zoveel meer uitmaakte wáár we zouden gaan eten, als we maar snel een locatie uit zouden zoeken. Ik was hard toe aan een colaatje. De anderen stelden voor om dan maar weer naar Galeria de Paris te gaan, en ik stribbelde natuurlijk niet tegen. De leuke pianist liep weer rond en er kwam al snel een vrolijke serveerster naar ons toe. Ik had écht heel veel dorst, dus bestelde ik meteen maar twee cola en een karaf met water. Die colaatjes gingen erg snel op en het water smaakte een beetje gek (zoals het in Amerika ook smaakt) dus bestelde ik bij het voorgerecht nog maar twee cola, en bij het hoofdgerecht nog twee.

    Ik denk dat ik mijn biefstuk voor 1/3 op had, toen ik me écht niet goed begon te voelen. Ken je dat, als je voelt dat je zintuigen je één voor één in de steek beginnen te laten? Ik voelde me alsof ik ieder moment kon gaan flauwvallen, dus deed ik voor de zekerheid mijn bril maar vast af en zei ik tegen Pieter, die tegenover me zat, dat ik me écht niet goed voelde. Hij trok een wenkbrauw omhoog en zei "En waarom zeg je dat tegen míj?"

    Het volgende wat ik me kan herinneren was dat alles op zwart ging terwijl er van alles door mijn hoofd flitste. Het voelde een beetje alsof ik in een achtbaan zat dat als thema 'mijn leven' had. Beelden van die keer dat ik op de kleuterschool mijn vervelende klasgenootje Annelies in haar gele jurk had laten struikelen, keihard door een grasveld rennen met onze hond, en die keer dat ik een afgekoeld eitje wilde opwarmen in de magnetron, dat de hele boel toen ontplofte en dat ik geschrokken naar mijn slaapkamer rende zodat mijn vader de hele boel kon opruimen. In de verte hoorde ik Pieter tegen me aan praten. "Martijn? Martijn? Kan je me horen? Martijn?"

    Toen ik weer bijkwam wist ik het meteen: ik moet nú over mijn nek gaan. Het voelde zelfs zo heftig dat ik eigenlijk wel dacht dat ik over mijn nek héén zou gaan. Ik stond op en wilde snel naar het toilet lopen, maar aangezien we vlakbij de uitgang zaten zei Pieter "Nee, kom, naar buiten!" Daar stond ik al snel in een conveniently geplaatste gele kliko te kotsen. Nouja, ik deed m'n best om in de kliko te kotsen, maar het kwam ook over m'n leuke nieuwe zwarte polo, m'n spijkerbroek en mijn schoenen.

    Ik voelde me nog steeds niet goed, en er werd een stoel voor me gehaald zodat ik buiten kon zitten, en een kopje warm water. M'n voorhoofd werd gedept met een koude doek, en ik wist: dit gaat niet heel lang goed. En ja hoor, wéér voelde ik alles wegtrekken, wéér schoten dingen door mijn hoofd als die keer dat ik in de keuken van mijn oma mijn hand op haar kookplaat legde om te checken of hij wel écht heet was, die keer dat ik tijdens nablijven in het wiskundelokaal het wiskundeproject van een klasgenootje in de fik stak, en die keer dat ik in een bioscoopzaal keihard op m'n bek ging toen ik halverwege de film wilde opstaan om naar het toilet te gaan. Weer hoorde ik in de verte Pieter roepen, en weer moest ik meteen kotsen toen ik weer bij kwam. Dit keer ook over Pieter z'n sokken heen. Je wil toch blijven variëren.

    Terwijl ik buiten op dat stoeltje zat, kwam ook de leuke pianist erbij staan, om te vragen wat er aan de hand was, en om een ambulance te regelen enzo. Ik dacht alleen maar "Oh, daar is die leuke pianist weer! Oogcontact maken! Glimlachen!", niet wetende dat ik op dat moment bijvoorbeeld helemaal onder de kots zat. Ik bleef me heel duizelig, gedesoriënteerd en misselijk voelen, en voor ik het wist was een ambulance gearriveerd. In de ambulance werd mijn bloeddruk opgemeten, en kennelijk was mijn lage bloeddruk heel erg hoog, ofzo. Ik moest me legitimeren en mijn adres opgeven. Omdat ik niet verwachtte dat die Portugezen mijn Nederlandse adres correct zouden kunnen opschrijven, besloot ik het in te typen op m'n iPhone zodat ze het over konden schrijven. Buiten stonden mijn vrienden te wachten. Pieter had vochtige ogen omdat hij dacht dat ze met een hart defibrillator in de weer gingen, TJ zag dat ik m'n iPhone in mijn hand had en zei "He's alright, he's on Grindr!".

    De ambulancemeiden vonden dat ik wel echt naar het ziekenhuis moest voor een infuus, dat ik uitgedroogd was en dat dat niet zomaar vanzelf over ging. Ik dacht alleen maar "Shit, ben ik hier wel goed voor verzekerd?" maar ze drongen echt aan, dus ging ik met ze mee. Pieter mocht mee in de ambulance, en gelukkig maakte hij in de ambulance en in het ziekenhuis een praatje met het personeel, die er vanuit gingen dat ik aan de drugs was omdat ik uit Amsterdam kwam, en die heel graag kwijt wilden dat hun financiële situatie (en de financiële situatie van heel Portugal) écht niet in orde was momenteel.

    De Russische arts in het ziekenhuis gaf me een infuus met een onbekend flesje, en ik lag op een brancard in een soort gang te wachten terwijl het infuus toegediend werd. Met de gedachte dat ik vast KILO'S was afgevallen omdat ik een maaltijd had overgeslagen, viel ik in slaap. Terwijl ik een tukje deed, heeft Pieter nog een demente bejaarde vrouw weggejaagd die dacht dat ik haar zoon was, en heeft ternauwernood weten te voorkomen dat een andere mevrouw over me heen kotste. Ik lag ondertussen op een gang met een stel andere patiënten, en een apparaat dat af en toe een piepgeluid maakte. Na ieder piepje riep één van de andere patiënten steevast "Mine!" (of iets dat erop leek). Na een uurtje waren het flesje en het zakje helemaal op, en voelde ik me weer een heel stuk beter. Tijd om uit te checken! De Russische arts gaf me nog een recept voor een middeltje tegen duizeligheid mee, en toen we weggingen zei ik "Spasiba!" tegen hem, en dat vond hij HÉÉL ERG LEUK. Pieter checkte me uit en regelde een taxi, en al snel waren we weer in ons hotel. Waar helaas geen weegschaal stond. Want ik was nog steeds nieuwsgierig hoeveel kilo ik was afgevallen ivm het braken en het overslaan van een maaltijd.

    De laatste dag in Porto heb ik me rustig gehouden, ben ik zoveel mogelijk uit de zon gebleven en zijn we niet meer teruggegaan naar Galeria de Paris. Ik wilde er eigenlijk nog even heen om ze te bedanken voor hun hulp, en om die leuke pianist te laten zien dat ik ook heus wel kon functioneren zonder over m'n eigen schoenen heen te kotsen, maar het is er gewoon niet meer van gekomen. Eenmaal thuis in Nederland bleek het ook wel mee te vallen met mijn verwachtte drastische gewichtsverlies, vermoedelijk omdat ik een paar Mars Muffins tijdens de vlucht naar huis had ingeslagen.

    << 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 278 >>