S p r k .

Gerdie Schouten De Vries-Andries leeft nog. Ze heeft het zelfs naar d'r zin gehad. En nu komt de altijd spannende aftermath; moet Gerdie SMSsen? Mailen? Of niks van zich laten horen?

Vanochtend ben ik weer eens op de fiets naar CS gegaan. Sterker nog; ik moest wel. Als ik met de tram zou gaan, zou ik mijn trein zeker niet meer halen. En mijn band heb ik gisterenavond ook weer fanatiek op staan pompen.

De trein reed langzaam, in het busje stond de radio weer aan...

Stilte...

...

,,Doebie Brodders. Zijn denk ik een stuk of 5/6 CD's van."

Zucht.

Vanavond moet ik even langs de bioscoop om kaartjes af te halen. Ik ga met allemaal gezellige kornuiten naar Bridget Jones 2! Naast Cruesli, Bonnie en Fruitsli, gaan ook nog de Olsen Twins allebei mee! Een gedurfde stap, vooral omdat Mary-Kate net klaar is met rehab. Een eventuele visuele impressie volgt waarschijnlijk later vandaag. Hier alvast een voorproefje.

Een goede vriendin van mij heeft vanavond voor het eerst een date via internet. Deze goede vriendin, laten we haar voor het gemak Gerdie Schouten De Vries-Andries noemen, was het beu om de hele tijd in d'r eentje thuis naar films met Hugh Grant te kijken, dus gaf ze zich op bij een bekende Nederlandsche datingsite.

En ze had vrijwel meteen beet. Dat is ook niet zo gek, want Gerdie Schouten De Vries-Andries is niet alleen een leuke vrouw, ze is ook nog aantrekkelijk en succesvol in haar leven. Quite a catch, zou Hugh Grant dan bijvoorbeeld weer zeggen. Maarja... Internetdating was voor Gerdie Schouten De Vries-Andries natuurlijk nog wel onbekend terrein. Dus vroeg ze Sprk, de internethoer, om raad.

Ik heb in mijn leven zo ongeveer... Nou, 4000 dates via internet gehad. Nee, het waren er iets minder, maar ik zal er niet ver naast zitten. En soms is het he-le-maal raak en hou je er zomaar een vriendje aan over (die 'je' - in dit geval dus ikzelf - vervolgens weer onbewust binnen een maand wegjaagt) en soms weet je aan iemand z'n reactie op de Coca Cola reclame in de bioscoop al dat je de persoon in kwestie NOOIT MEER gaat zien. En alles daartussenin.

Maar het zijn barre tijden, dus het leek me een goed idee om Gerdie Schouten De Vries-Andries wel even van een paar tips te voorzien. Dit zijn in ieder geval de mijne;

Doe een openbare locatie
Niet meteen bij iemand thuis; voor je het weet word je een SM-avonturenkelder in gesleurd (waar gebeurd!) en ben je drie dagen van huis. En andersom kun je zomaar met een (goed bedoelde!) kleptomaan te maken hebben en is na afloop van een in jouw ogen goed gelukte date ineens je GSM en je favoriete LP van de Carpenters weg.

Geen dinner-date
Tijdens een etentje moet je namelijk de hele tijd met elkaar praten. En je weet eigenlijk nooit van tevoren of het wel 'klikt'. Er zijn dan dus twee opties; de gezellige bioscoopdate, waarbij je eigenlijk helemaal niet hoeft te praten (behalve soms een gemompeld ,,Wat is dat vliegtuig groot, he?"). Maar je kunt ook gezellig iets gaan drinken. Bij die laatste optie is het helaas wel weer noodzakelijk om met elkaar te praten, maar je kunt altijd zeggen dat je nog naar een feestje moet en dan alles lekker afkappen. En als iemand wel leuk is, dan kun je erna altijd nog gezellig uit eten gaan.

Telefonisch contact!
Zorg dat je iemand z'n telefoonnummer hebt (da's handig tijdens het afspreken als je iemand dus helemaal NIET herkent aan de gele roos die ze tussen hun tanden hebben). En dat je even met elkaar gesproken hebt. Dan weet je meteen of iemand een smerig Tukkers of Limburgs accent heeft.

Tell a friend
Zorg dat een vriend die je vertrouwt weet wat je gaat doen en met wie. Geef ook het telefoonnummer van je date aan die vriend, en spreek met elkaar af dat je op een bepaald tijdstip (na de date) contact hebt. Als het goed is gegaan kun je namelijk een uitgebreid verslag doen. En als het niet goed is gegaan weet je goede vriend dat hij je niet kan bereiken omdat je vermoedelijk door iemand van je clit tot aan je navel bent opengereten met een slagersmes.

Regel een hulplijn
Als het echt te erg is, excuseer jezelf dan even en SMS diezelfde vriend dat hij/zij je over een kwartiertje terug moet bellen. Als vervolgens je telefoon gaat, neem dan op en zet onmiddelijk een bezorgd gezicht op. Roep iets als ,,Helemaal vergeten, m'n goudvis moet afzwemmen!" en vertrek. En neem een ander nummer.

Er is gisteren een heel lang, goedgeschreven Pulitzer-waardig stukje veroren gegaan toen mijn laptop-van-de-zaak ineens crashte en ik het tekstje nog niet had opgeslagen. Dus jij, die ene lezer, zal helaas verder moeten leven zonder een uitgebreide update over mijn weekend. Het enige dat ik er nog wel over kan zeggen is dat het vooral heel goed is dat ik niet mee ben gaan bowlen afgelopen Zondag. Ik denk dat ik aankomende Zondag niet ga Lasergamen en de Zondag erop me vooral niet al fierljeppend een weg door de provincie Friesland ga banen.

De week begon iets minder goed, en dan vooral op Dinsdag. Ineens bleek mijn fietsbandband leeg/lek te zijn (terwijl ik die op Zaterdag nog op professionele wijze had laten plakken voor 7 euro). Ik voelde me ineens een stuk minder mobiel, maar gelukkig kon ik nog net een tram pakken waardoor ik toch nog op tijd was voor de trein. Ik groette de mevrouw die me beschuldigde van voordringen en de mevrouw die ik iedere dag in de trein zie en stapte in. En in Lelystad was het koud. Echt heel erg koud.

Gisterenavond heb ik een huiselijke ambachtelijke diepvriespizza in de oven gegooid en Felicity gekeken. In mijn ijskoude huisje. Een vriend belde nog om te vragen of ik gezellig in de stad iets wilde doen, maar ik heb hem gezegd dat ik pas in Maart 2005 weer beschikbaar ben voor outdoor activiteiten.

Toen ik eventjes op bed met mijn poesje ging spelen ben ik blijkbaar in slaap gevallen, want ik werd vanochtend veel te laat wakker en heb uiteindelijk een taxi naar CS moeten nemen om mijn trein nog te halen. Hoezee.

Verder zijn mijn handen helemaal een beetje kapot aan het gaan van de kou, dus ik moet me de hele tijd insmeren met (zeer kruidig ruikende) handcreme. Ook gezellig.

En mijn ontbijt bestaat tegenwoordig uit een appel (een Golden Delicious om precies te zijn) omdat ik iedere keer geen tijd meer heb om een fijne half-warme Bagel met sesamzaad te kopen. Ik wil weer een bagel! Met zaad, verdomme!

...Welke collega kampt momenteel met niet 1, niet 2, niet 3, niet 4 maar 5 koortslippen? Je hebt een SOA of je hebt het niet!

Hint: ze is recentelijk ontslagen uit een prestigieuze rehab clinic en maakte vorig jaar nog een film in New York met haar zusje.

Tweede hint: ze probeerde net haar vieze geslachtsziekte (want DAT is het!) op mij over te brengen. Ik voel me gebruikt.

Nog eentje:

...Welke supergespierde collega noemt het slappe excuus voor een vrouwelijke handtas dat om zijn nek hangt, zijn Gucci Gangsta Tas?

Vanochtend werd ik uiteraard weer afgehaald door het busje van mijn werk. Het was al een hele tijd stil in het busje, toen ineens een liedje van Kim Wilde gespeeld werd. Toen mompelde de chauffeur-uit-Urk, in oer-Hollands ,,Kim Wild. Heeft zo'n 8 of 9 CD's gemaakt, Kim Wild."

Zucht.