Pages: << 1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 278 >>

    27-05-09

      17:12:52, by S p r k .   , 85 words  
    Categories: Categorie-loos

    Fuck it, we doen gewoon een Yvettatie!

    O V E R M A C H T ! ! ! !

    Met dank aan mijn hoomgurl Helene:

    ,,Ik heb geen relatie, ik heb alleen met iemand afgesproken dat ik niet meer met andere mensen date."

    ,,Door die snoepjes van jou gaat mijn plafond open."

    ,,Yvettaties, zijn die echt te Googlen? Oh nee!"

    ,,Dat is het met Yvettaties, als je ze niet meteen opschrijft, dan verdwijnen ze in de vergetelheid!!!"

    En ik weet zeker dat Yvette hart stiekem ONWIJS leuk vindt dat ze weer terug zijn van weggeweest!

    26-05-09

      23:08:02, by S p r k .   , 650 words  
    Categories: Categorie-loos

    Je kunt altijd nog schaaltjes terugzetten.

    Meh. Er is eigenlijk niks gebeurd maar er is toch ook wel weer veel gebeurd.

    Zo heb ik restaurant Zushi ontdekt. Het restaurant is precies opgebouwd zoals je hele leven opgebouwd zou moeten zijn: je gaat ergens zitten en dan is er een lopende band en lles wat je maar wil komt op die lopende band voorbij. Je hoeft het er alleen nog maar af te pakken. Okee, ik zou kunnen leven zonder het bervrolijke geblondeerde Aziatische vrouwtje dat op het einde komt uitrekenen hoeveel schoteltjes je hebt gepakt en hoeveel je dus moet betalen, maar verder is het vrij perfect.

    Er kwam wel een kant van me naar boven die ik al een tijdje niet had gezien. Heel erg oer-mens-achtig en met strijdlust en dat soort dingen. Want je moet dus wl even op het juiste moment het juiste schaaltje van de lopende band pakken, voordat iemand anders erbij kan. De laatste keer dat ik er was, waren tegen de tijd dat ik toe was aan een toetje, zomaar ineens de bananenpannenkoekenrolletjes op! Dus, memo to me: volgende keer bij Zushi gewoon meteen in 1 keer lle schaaltjes die je lekker lijken van de lopende band pakken. Je kunt altijd nog schaaltjes terugzetten. Een uur later ofzo.

    Ik ben ook als een malle aan het lezen geslagen weer. Ik heb inmiddels het tweede Twilight boek (New Moon) uit en ben halvewege het derde boek (Eclipse). Ik weet het, echte literatuur is anders, het is geen De Verborgen Geschiedenis, maar ik vind het desalniettemin een fijn boek. Ook al begin ik inmiddels wel door te krijgen dat die Edward in ieder ander scenario een 'spousal abuse'-achtige gozer zou zijn waar je je absoluut niet mee moet inlaten. Maar in dit geval is 'ie heel knap en lekker en ruikt hij heel lekker en hij is ook nog een vampier dus kennelijk is het dan wel okee dat hij ook een enorme control freak is en dat hij z'n mensenvriendinnetje compleet onderdrukt. Ik doorzie dat. Vervang de naam Edward met 'Ike' en de naam Bella met 'Tina' en je hebt een vrij accurate biografie over een zangeres van de Negrode overtuiging. Just sayin'.

    Zondag ging ik naar de Trut, samen met Pieter en een Britse jongen die ik een tijdje geleden heb leren kennen via internet, voordat de postbode eroverheen was geweest, zeg maar. En we waren vroeg dus er stonden maximaal 10 mensen in de rij. Komt ineens een gozer die ik cht niet zo goed ken, die ik nit spreek (en waar ik mensen met liefde voor waarschuw als ze me vragen wat voor type hij is) naar me toe, vraagt of ik een vuurtje heb en zoent me op mijn wang. En alleen maar zodat hij meteen daarna die Britse jongen aan kon spreken. Doorzichtig! En toen die Britse jongen tegen die gozer zei dat hij best een Brits accent had, zette hij dat accent nog zwaarder aan. Denk 'Madonna op Buckingham Palace'.

    Later op de avond, toen ik het tijd vond om naar huis te gaan, stond die Britse jongen overigens met een andere gozer te praten. Ik liep naar hem toe en zei ,,2 things: I'm going home and I hope you had a good time and get home safely. Also: that guy you're talking to, whatever he said his name was, he's lying." Precies: de Britse jongen stond te praten met een jongen die gewoon Rutger heet maar zich aan de meeste mensen voorstelt als 'Sando'. ,,Ja want Rutger is gewoon heel moeilijk uit te spreken voor m'n internationale vrienden!" Eh, ja, en 'Sando' is inderdaad een superveelvoorkomende internationale naam.

    Ik ga maar weer verder met lezen in Eclipse. Ik ben net bij het stukje waarin weerwolf Jacob aan Bella uitlegt dat het helemaal niet zo raar is als een weerwolf een soort 'liefde op het eerste gezicht'-ervaring heeft ('imprinting') met een meisje van twee.

    22-05-09

      00:02:11, by S p r k .   , 22 words  
    Categories: Categorie-loos

    Blind Item #8

    Wie zei ,,Ik wil gewoon weer eens een total stranger ontmoeten en dan gewoon wat zoenen en trekken, je weet wel, Stage 1."

    20-05-09

      10:46:02, by S p r k .   , 27 words  
    Categories: Categorie-loos

    Eh...

    Koen: ,,Martijn, weet je wat wij echt nit samen zouden moeten doen?"
    Ik: ,,Ik kan meerdere dingen bedenken."
    Koen: ,,Een bergwandeling. Dat gaat z niet werken!"

    ...

    21-04-09

      23:59:47, by S p r k .   , 1239 words  
    Categories: Categorie-loos

    Spasiba

    Vandaag ben ik vanuit m'n werk naar de Albert Heijn gefietst, want ik had klokslag 5 voor half 7 met Maurits afgesproken. Als ik met Maurits afspreek is dat meestal omdat we naar Grey's Anatomy gaan kijken n om onze legendarische salade met avocado, kip en spekjes te maken. In de Albert Heijn vlakbij kantoor waren de avocado's al niet echt om over naar huis te schrijven, maar in de Albert Heijn vlakbij m'n huis waren de avocado's ng minder rijp. En, om het ng erger te maken: Maurits was helemaal niet om klokslag 5 voor half 7 aanwezig! Dus ik zat met een groot avocadotechnisch (of avocadisch, weet ik nog niet) probleem, n ik had het gevoel dat ik er helemaal alleen voor stond. Uiteindelijk kwam Maurits toch en hebben we heel lang bij de avocado's staan overleggen wat we nu gingen doen. Maurits wilde het heel radicaal 'over een andere boeg gooien', maar

    Ja ik zag dus eerder vandaag bij de Albert Heijn een pak zalmgehakt. ZALMGEHAKT! Dat gelf je toch niet! GEHAKT! Gemaakt van ZALM!

    Nou en met producten zoals zalmgehakt in het assortiment keek ik er dus niet naar uit om de Albert Heijn opnieuw orinterend te moeten verkennen, op zoek naar ander avondeten. Maar de avocado's werden er ondertussen niet rijper op. ,,Misschien moet je wel naar de Turk." opperde Maurits. ,,Hebben ze daar avocado's?" vroeg hij hardop. ,,Ja, die hebben ze!" zei een vrouw die ook al de felgroene avocado's aan het betasten was. ,,Ja, dit kan toch niet!" zei ik gemotioneerd. ,,Deze avocado's zijn niet eens een btje rijp!"

    Toen wilde ik dus zeggen ,,Het is net alsof je een vrouw van 6 maanden zwanger met een mes open snijdt en zegt 'hier is uw kindje!'." maar toen zag ik dat ze een peuter in haar karretje had zitten dus zei ik maar ,,Het is net alsof je een zwangere poes opensnijdt en haar kittens er vroegtijdig uithaalt alsof ze al klaar zijn!" Maurits vond het alsnog best wel een ongepaste opmerking maar ik was gewoon heel erg van de kaart door die keiharde avocado's. Je kunt je op sommige momenten gewoon zo machteloos voelen.

    We maakten een plan de campagne. Maurits zou met het volgeladen mandje even bij de tijdschriften rondhangen terwijl ik snel naar de Turk fietste. Nou en dat deed ik dus ook. Compleet in paniek en gestrest. Terwijl ik fietste schoot er een duif vlak voor me langs en toen schrok ik en moest ik dus serieus gillen, zo overstuur.

    Buiten bij de turk stonden er gelukkig krtten vol met rijpe avocado's, dikke prima. Ik pakte er vier, we hadden er maar twee nodig maar deze voelden wel hl rijp aan en straks waren ze rot.

    Dat is dus een beetje het nadeel van producten uit de natuur h? Als je dus roze koeken koopt, dan heb je eigenlijk een vrij consistente smaak, altijd. En structuur. Een roze koek, mits van hetzelfde merk en vr de uiterste houdbaarheidsdatum geconsumeerd (en droog en koel bewaard, maar dat spreekt voor zich), is vaak 100% identiek aan die roze koek die je een paar maanden geleden ook at, en ook identiek aan de roze koek die je over een paar maanden gaat eten. Met fruit en vlees en vis enzo is het altijd nog maar afwachten. Over zalmgehakt heb ik nog geen proefondervindelijk onderzoek kunnen verrichten.

    Ik liep het winkeltje binnen, nog steeds helemaal van de kaart en uit m'n doen, dus vroeg ik of ze ook spekkoek hadden. Een seconde later bedacht ik me dat vragen om spekkoek in een Turkse winkel een beetje, nouja, risqu was. Maar toen was het al te laat. Het Turkse vrouwtje riep meteen haar fijne zoon erbij. ,,Spekkoel?" zei hij. ,,Speculaas?" Ik zei dus dat ik spekkoek bedoelde en probeerde helemaal een beetje uit te leggen wat het precies was (,,Het is een soort cake maar dan eerst licht en dan donker en dan weer licht en dan weer donker en dan nog een paar keer afwisselend licht en donker en heel zompig en soms ook met chocola of banaan.") maar zei al snel dat het sowieso meer een product voor in een Indonesische winkel was. De fijne Turkse jongen kneep z'n ogen samen en zei ,,Ik ga wel voor u kijken, misschien volgende keer." MEt andere woorden: jij en ik kunnen samen best een keer de grenzen van m'n seksualiteit verkennen, kom nog een keer langs als mijn moeder niet in de winkel staat! Ik probeerde nog een beetje te herstellen door te mompelen ,,Ik vind dit ergens toch het soort winkel dat stiekem toch een verborgen voorraadje spekkoek heeft verstopt." En toen dacht ik nog even ,,Ik hoop dat ze nu niet denken dat ik denk dat ze eigenlijk terroristen zijn!" en toen fietste ik weer terug naar Maurits.

    Uiteindelijk viel de salade toch wat tegen, ik had gewoon 1 pakje spekjes moeten uitbakken in plaats van twee. Maar als je met zo'n pakje spekjes in je hand staat dan denk je toch al snel ,,Volgens mij is dit veel te weinig!" en als je jezelf dan ervan probeert te overtuigen dat het heus wel genoeg is, dan gooi je er vaak zelf ook nog weer een ,,Ja maar het slinkt ook nog." tegenaan en dan koop je dus twee pakken spekjes terwijl n pak ook heus wel genoeg zou zijn geweest. En een groot deel van de avocado's van een euro per stuk maar daar zal ik nu verder niet heel uitgebreid over klagen ws dus ook een beetje rot van binnen.

    Even heel iets anders, wij hebben in ons gebouw dus een gedeelde 'wassalon' waar je door middel van een rooster moet intekenen enzo, en dan mag je maximaal tot 10 uur 's avonds wassen. Maarja als je tot 10 uur hebt gewassen is je wasje nog niet droog, weet je wel. Dus vorige week heb ik tussen 10 en 11 nog gebruik gemaakt van de drogers. Dat mag officieel niet, maar hallo, we leven in 2009, en hoeveel herrie maakt zo'n droger nou. Maar toch lag er om 11 uur een briefje van 'Tine, de wassaloncordinatrice' dat dit zwr tegen alle regels in ging en dat het echt niet kon en dat ze er nu allemaal extra werk aan had, bla bla bla. Nou, als je dus gewoon een 40-urige werkweek draait dan zit je niet te wachten op dat soort briefjes, dus schreef ik terug ,,Z erg is het nu ook weer niet en m'n was was gewoon nog niet droog!" waarop ik de volgende ochtend een ansichtkaart in mijn brievenbus kreeg dat het dus wl heel erg was. En toen dacht ik, ik kan nu weer een heel naar en zwartgallig briefje terugschrijven, maar ik kan ook gewoon vriend en vijand verrassen door een doos pure Merci te kopen en die met een briefje (,,Wat is de wassalon eigenlijk mooi geverfd. P.S. Ik vind je meer een purechoco-type dan een melkchoco-type.") in haar brievenbus te doen. Dus dat deed ik. En toen kreeg ik een lief ansichtkaartje terug dat pure chocola en een glas rode wijn dus heel goed zijn voor je gezondheid. Maurits las die ansichtkaartjes en zei ,,Je voert dus eigenlijk een soort koude oorlog met die Tine!" maar dat vind ik niet zo'n goede vergelijking want ik kan me niet voorstellen dat Gorbachov ooit een doos pure Spasiba naar Reagan heeft gestuurd.

    << 1 ... 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... 278 >>