Archives for: April 2009

    21-04-09

      23:59:47, by S p r k .   , 1239 words  
    Categories: Categorie-loos

    Spasiba

    Vandaag ben ik vanuit m'n werk naar de Albert Heijn gefietst, want ik had klokslag 5 voor half 7 met Maurits afgesproken. Als ik met Maurits afspreek is dat meestal omdat we naar Grey's Anatomy gaan kijken n om onze legendarische salade met avocado, kip en spekjes te maken. In de Albert Heijn vlakbij kantoor waren de avocado's al niet echt om over naar huis te schrijven, maar in de Albert Heijn vlakbij m'n huis waren de avocado's ng minder rijp. En, om het ng erger te maken: Maurits was helemaal niet om klokslag 5 voor half 7 aanwezig! Dus ik zat met een groot avocadotechnisch (of avocadisch, weet ik nog niet) probleem, n ik had het gevoel dat ik er helemaal alleen voor stond. Uiteindelijk kwam Maurits toch en hebben we heel lang bij de avocado's staan overleggen wat we nu gingen doen. Maurits wilde het heel radicaal 'over een andere boeg gooien', maar

    Ja ik zag dus eerder vandaag bij de Albert Heijn een pak zalmgehakt. ZALMGEHAKT! Dat gelf je toch niet! GEHAKT! Gemaakt van ZALM!

    Nou en met producten zoals zalmgehakt in het assortiment keek ik er dus niet naar uit om de Albert Heijn opnieuw orinterend te moeten verkennen, op zoek naar ander avondeten. Maar de avocado's werden er ondertussen niet rijper op. ,,Misschien moet je wel naar de Turk." opperde Maurits. ,,Hebben ze daar avocado's?" vroeg hij hardop. ,,Ja, die hebben ze!" zei een vrouw die ook al de felgroene avocado's aan het betasten was. ,,Ja, dit kan toch niet!" zei ik gemotioneerd. ,,Deze avocado's zijn niet eens een btje rijp!"

    Toen wilde ik dus zeggen ,,Het is net alsof je een vrouw van 6 maanden zwanger met een mes open snijdt en zegt 'hier is uw kindje!'." maar toen zag ik dat ze een peuter in haar karretje had zitten dus zei ik maar ,,Het is net alsof je een zwangere poes opensnijdt en haar kittens er vroegtijdig uithaalt alsof ze al klaar zijn!" Maurits vond het alsnog best wel een ongepaste opmerking maar ik was gewoon heel erg van de kaart door die keiharde avocado's. Je kunt je op sommige momenten gewoon zo machteloos voelen.

    We maakten een plan de campagne. Maurits zou met het volgeladen mandje even bij de tijdschriften rondhangen terwijl ik snel naar de Turk fietste. Nou en dat deed ik dus ook. Compleet in paniek en gestrest. Terwijl ik fietste schoot er een duif vlak voor me langs en toen schrok ik en moest ik dus serieus gillen, zo overstuur.

    Buiten bij de turk stonden er gelukkig krtten vol met rijpe avocado's, dikke prima. Ik pakte er vier, we hadden er maar twee nodig maar deze voelden wel hl rijp aan en straks waren ze rot.

    Dat is dus een beetje het nadeel van producten uit de natuur h? Als je dus roze koeken koopt, dan heb je eigenlijk een vrij consistente smaak, altijd. En structuur. Een roze koek, mits van hetzelfde merk en vr de uiterste houdbaarheidsdatum geconsumeerd (en droog en koel bewaard, maar dat spreekt voor zich), is vaak 100% identiek aan die roze koek die je een paar maanden geleden ook at, en ook identiek aan de roze koek die je over een paar maanden gaat eten. Met fruit en vlees en vis enzo is het altijd nog maar afwachten. Over zalmgehakt heb ik nog geen proefondervindelijk onderzoek kunnen verrichten.

    Ik liep het winkeltje binnen, nog steeds helemaal van de kaart en uit m'n doen, dus vroeg ik of ze ook spekkoek hadden. Een seconde later bedacht ik me dat vragen om spekkoek in een Turkse winkel een beetje, nouja, risqu was. Maar toen was het al te laat. Het Turkse vrouwtje riep meteen haar fijne zoon erbij. ,,Spekkoel?" zei hij. ,,Speculaas?" Ik zei dus dat ik spekkoek bedoelde en probeerde helemaal een beetje uit te leggen wat het precies was (,,Het is een soort cake maar dan eerst licht en dan donker en dan weer licht en dan weer donker en dan nog een paar keer afwisselend licht en donker en heel zompig en soms ook met chocola of banaan.") maar zei al snel dat het sowieso meer een product voor in een Indonesische winkel was. De fijne Turkse jongen kneep z'n ogen samen en zei ,,Ik ga wel voor u kijken, misschien volgende keer." MEt andere woorden: jij en ik kunnen samen best een keer de grenzen van m'n seksualiteit verkennen, kom nog een keer langs als mijn moeder niet in de winkel staat! Ik probeerde nog een beetje te herstellen door te mompelen ,,Ik vind dit ergens toch het soort winkel dat stiekem toch een verborgen voorraadje spekkoek heeft verstopt." En toen dacht ik nog even ,,Ik hoop dat ze nu niet denken dat ik denk dat ze eigenlijk terroristen zijn!" en toen fietste ik weer terug naar Maurits.

    Uiteindelijk viel de salade toch wat tegen, ik had gewoon 1 pakje spekjes moeten uitbakken in plaats van twee. Maar als je met zo'n pakje spekjes in je hand staat dan denk je toch al snel ,,Volgens mij is dit veel te weinig!" en als je jezelf dan ervan probeert te overtuigen dat het heus wel genoeg is, dan gooi je er vaak zelf ook nog weer een ,,Ja maar het slinkt ook nog." tegenaan en dan koop je dus twee pakken spekjes terwijl n pak ook heus wel genoeg zou zijn geweest. En een groot deel van de avocado's van een euro per stuk maar daar zal ik nu verder niet heel uitgebreid over klagen ws dus ook een beetje rot van binnen.

    Even heel iets anders, wij hebben in ons gebouw dus een gedeelde 'wassalon' waar je door middel van een rooster moet intekenen enzo, en dan mag je maximaal tot 10 uur 's avonds wassen. Maarja als je tot 10 uur hebt gewassen is je wasje nog niet droog, weet je wel. Dus vorige week heb ik tussen 10 en 11 nog gebruik gemaakt van de drogers. Dat mag officieel niet, maar hallo, we leven in 2009, en hoeveel herrie maakt zo'n droger nou. Maar toch lag er om 11 uur een briefje van 'Tine, de wassaloncordinatrice' dat dit zwr tegen alle regels in ging en dat het echt niet kon en dat ze er nu allemaal extra werk aan had, bla bla bla. Nou, als je dus gewoon een 40-urige werkweek draait dan zit je niet te wachten op dat soort briefjes, dus schreef ik terug ,,Z erg is het nu ook weer niet en m'n was was gewoon nog niet droog!" waarop ik de volgende ochtend een ansichtkaart in mijn brievenbus kreeg dat het dus wl heel erg was. En toen dacht ik, ik kan nu weer een heel naar en zwartgallig briefje terugschrijven, maar ik kan ook gewoon vriend en vijand verrassen door een doos pure Merci te kopen en die met een briefje (,,Wat is de wassalon eigenlijk mooi geverfd. P.S. Ik vind je meer een purechoco-type dan een melkchoco-type.") in haar brievenbus te doen. Dus dat deed ik. En toen kreeg ik een lief ansichtkaartje terug dat pure chocola en een glas rode wijn dus heel goed zijn voor je gezondheid. Maurits las die ansichtkaartjes en zei ,,Je voert dus eigenlijk een soort koude oorlog met die Tine!" maar dat vind ik niet zo'n goede vergelijking want ik kan me niet voorstellen dat Gorbachov ooit een doos pure Spasiba naar Reagan heeft gestuurd.

    20-04-09

      19:49:20, by S p r k .   , 863 words  
    Categories: Categorie-loos

    De Friese Rietwipper, de jongen-met-krullen, Maik en de Oprah Head Flip

    Het was gisteren gelukkig prima weer, dus was het alwr tijd om in het Vondelpark te gaan hangen. Ik moet cht nodig die GAY.NL stickers van m'n fiets schrapen, het valt me ineens op dat mensen heel opzichtig naar m'n stickers kijken, en dan naar mij, en dan natuurlijk net hun hoofd schudden van ongeloof :P

    We lagen vlakbij een paar jongens die er best wel heel lekker uit zagen en op een gegeven moment ook hun shirt uitdeden. Pieter en Coty waren meteen verliefd, maar k was degene die ze kon uphooken met een kurkentrekker toen ze die nodig hadden. De lekkerste kwam hem lenen, ook nog. Het waren een beetje van die dommige hetero's, precies het type waar je als jong meisje van droomt.

    's Avonds laat ben ik toch maar naar de Trut gegaan, ook al had ik niet zoveel zin. Coty had me eerder in het park verteld dat je bij 7 alcoholische consumpties al aan het binge drinken bent, en met de glazen Bailey's die ze in de Trut schenken zit je daar z aan. Andere Martijn (van OUTTV) blijft ook altijd maar bijvullen, ik weet niet precies welke intenties daar achter zitten.

    Hoe dan ook; Flora was er ook en had een jongen-met-krullen bij zich. Martijn en ik waren er heilig van overtuigd dat Flora zich voluit op de (best wel heteroseksueel ogende) jongen wilde storten. Je weet wel, nt iets dichterbij met je gezicht dan nodig is om de ander te kunnen verstaan, altijd je mond op een dusdanige manier positioneren dat hij alleen nog maar hoeft bij te draaien om je te zoenen, manisch lachen om z'n grapjes, borsten vooruit en af en toe een Oprah Head Flip erdoorheen (dus dat je z 'spontaan' lacht dat je je hoofd helemaal achter in je nek legt, terwijl je je hand zachtjes op je borstkas plaatst). Flora sprak dit later allemaal tegen, en we hebben haar maar op haar woord geloofd.

    Op een gegeven moment stond die jongen-met-krullen helemaal alleen, en ik ook, dus ging ik er maar even mee praten. Vooral ook over het spel Monopoly. Hij verloor altijd van z'n broer, ik win altijd van iedereen (behalve van Yvette, maar mijn therapeut zegt dat ik het daar beter niet meer over kan hebben). Ik probeerde indruk te maken door de gouden tip te delen; als je Leidsestraat en Kalverstraat hebt, kun je het spel bijna niet meer verliezen. ,,Nee maar je moet toch juist heel Rotterdam hebben? Dat zijn drie straten!" Lieve Kitty, dat is een veel gemaakte fout. Ten eerste is Rotterdam vrij duur in de aanschaf en de huizen zijn ook onwijs duur. Verder komt er bijna nooit iemand, omdat je vlak ervoor naar de gevangenis gestuurd kan worden. Het is gewoon een onontgonnen stukje Monopoly-bord dat je beter onontgonnen kunt laten.

    Amsterdam, daarentegen, is een prima aanschaf. Het zijn inderdaad wel maar twee straten, die je in het weekend beter kunt onwijken ivm alle winkelende provincialen, maar ze worden relatief vaak bezocht, mede dankzij de Kanskaarten 'Ga verder naar Kalverstraat, bitch' en 'Ay loca, ga drie plaatsen terug' (die dus 3 plaatsen n Kalverstraat getrokken kan worden). Als je een btje slim investeert is het makkelijk om binnen een paar beurten na het plaatsen van een hotel je medespelers speltechnisch gezien (en psychologisch ook wel) helemaal kapot te maken. Ik krijg het al warm als ik er alleen al over schrijf!

    Toen kwam de Friese Rietwipper (ja, die leeft dus nog!) erbij staan. Die kende de jongen-met-krullen al, en ik vind het altijd leuk om bij mensen die ik net 5 minuten ken, te doen alsof ik ze al veel langer ken. Toen de Friese Rietwipper dus vroeg waar ik de jongen-met-krullen van kende, zei ik dat we eerder die avond uit eten waren geweest. Dat ging ongeveer zo:

    Ik: ,,We zijn vanavond uit eten geweest, bij Wagamama."
    Jongen-met-krullen: ,,Ja, hij betaalde, dus ik heb een niet al te duur restaurant gekozen."
    Ik: ,,Hij kon alleen totaal niet met stokjes eten, we hebben na afloop bij mij thuis de zoetzure saus van z'n gezicht moeten vegen."

    Later stelde de Friese Rietwipper me ook nog aan een Italiaans meisje voor, en zei ,,This is the funniest guy you will ever meet." Leuk. Er waren wel hl veel meisjes die avond, en ik had al meerdere keren geroepen ,,Willen alle meisjes die er een pik in willen, gewoon naar huis gaan?" Maar naarmate het binge drinken vorderde, verbasterde dat al snel en vroeg ik aan individuele meisjes ,,Wil je er een pik in?" zonder me te realiseren hoe ze dat misschien op zouden kunnen vatten. Het Italiaanse meisje wilde er in ieder geval gn pik in, dus zei ik ,,Bene."

    Maik de Boer maakte ook nog contact met de jongen-met-krullen terwijl de Friese Rietwipper en ik erbij stonden. Toen was het natuurlijk nog maar een kwestie van aftellen tot Maik er zelf k een kleine Oprah Head Flip tegenaan gooide. We hebben in ieder geval afgesproken om een keer met z'n drien Monopoly te spelen (niet Maik, de jongen-met-krullen en ik, maar de Friese Rietwipper, de jongen-met-krullen en ik).

    19-04-09

      12:03:16, by S p r k .   , 642 words  
    Categories: Categorie-loos

    'Heb je ook Biologische condooms?'

    Gisterenmiddag wilde ik per s naar het Vondelpark. Want hallo (Hola!), het kan niet zo zijn dat het alleen maar parkweer is op dagen dat ik moet werken. Dus weer of geen weer (of in dit geval: wind en drassige grond of geen wind en drassige grond), ik was in het park. In de wind. En op het drassige gras. Maar het was prima.

    Gisterenavond was ik uitgenodigd om in de Amsterdamse Marcanti het njarig bestaan van homozender OUTTV te vieren, en om daarna ook nog het Eurovisie Songfestival concert bij te wonen. Yay! Omdat ik weet dat Pieter van een feestje houdt, vroeg ik hem mee als m'n +1.

    Ik had zowaar weer eens m'n stropdasje aangetrokken en ik was helemaal een klein beetje bruin gekleurd door de zon, dus ik kon er flink tegenaan. Omdat ik door wat eerder SMS-verkeer met iemand van OUTTV dacht dat mijn +1 genterpreteerd zou worden als 'date', had ik met Pieter afgesproken (en gerepeteerd!) dat hij Marcus (met een C) heette, psychologie studeerde (daarom vond 'ie me ook zo interessant), en dat we al drie maanden samen waren. En dat we elkaar hadden ontmoet in de Natuurwinkel waar hij een bijbaantje had, toen ik hem vroeg 'Heb je ook Biologische condooms?' en hij antwoordde 'Niet bij me'. Helaas was Pieter het verhaal alweer snel vergeten :P

    Dat kwam misschien ook wel omdat hij heel erg hyped up was vanwege het feit dat Svetlana Loboda, de kandidaat van Oekrane, ook zou optreden. Toen we onze jassen op gingen hangen stond Svetlana (die dus geen Engels spreekt, lekker internationaal!) net een interview te geven. En de linkerkant van haar mond was helemaal rood. Ik vermoedde dat ze haar soundcheck al achter de rug had, dat haar manager daar niet tevreden over was en haar gehoekt had. Want de artiesten waren nog aan het soundchecken toen we binnenkwamen, vond ik gezellig.

    Tijdens de show ging ik even beneden kijken en toen werd ik heel snel aangesproken door een op zich prima jongen. Hij vroeg of ik al met iemand gezoend had, ik vroeg of hij al met iemand gezoend had, en toen niks. Oh ja, ik zei dat ik het vanaf het VIP-balkon niet zo goed kan zien omdat er slingers in de weg hingen, waarop hij zei 'Slings?'. Viespeukje. Na een tijdje ging ik weer naar boven en zei hij 'Ga maar vast in de slings hangen boven, ik kom straks wel even boven kijken'. Toen zei k 'Slings?' en toen zei hij 'Slingers!'. Het was allemaal heel vreemd en heleml niet zoals ik dat soort gesprekken weleens heb zien gaan in diverse Amerikaanse tv-series.

    Weer boven aangekomen was Sjors (iemand van OUTTV die hele stukken van m'n weblog uit z'n hoofd kent, eng!) heel erg zijn best aan het doen om een andere jongen te ontwijken, dus speelde ik heel even z'n 'we hebben al drie jaar iets'-vriendje. Ook gezellig. Sjors stelde me ook nog voor aan Robert, een best wel leuke jongen die bij de Linda. werkt. Die vertelde dat de hoofdredacteur van de Linda. al een tijdje een bepaald nummer van Gay&Night op haar bureau heeft liggen (die met mijn Lady GaGa interview erin). Vind ik gezellig! Oh en ik heb samen met Richard onze legendarische Franklin Brown en Maxine-imitatie gedaan, waarbij ik op m'n knien danste. Er wilde zowaar een meisje met ons op de foto en nu zijn we beroemd. Bij dat ene meisje.

    Ik ben helaas net in m'n pik geknepen (ik vind het toch heel fijn om dat woord even opnieuw te gebruiken), al heeft er wl iemand (van de Linda.) aan m'n tepel gezeten. Maar die was het volgens mij alleen om een baan bij Gay&Night te doen, dus ik geloof niet dat dat helemaal telt.

    17-04-09

      00:16:32, by S p r k .   , 20 words  
    Categories: Categorie-loos

    Blind item #7

    ,,Ik voel me net een afkickende crackhoer!"

    en ook:

    ,,Moet ik nu plassen of ben ik gewoon aan het doorlekken?"

    14-04-09

      14:17:40, by S p r k .   , 38 words  
    Categories: Categorie-loos

    Blind item #6

    Wie zei ,,Ik wil ook beestjes in m'n haar!"

    En wie zei ,,Steek je hand op als je vandaag ondergoed hebt aangetrokken! JIJ NIET!"

    En wie gaat Brandy interviewen? IK! Oooh-oooooooh! Wie kan me helpen aan een klaar-over-setje?

    13-04-09

      04:09:00, by S p r k .   , 516 words  
    Categories: Categorie-loos

    Nance heeft kattenaids en Amerikaanse bunny's zijn ordinair

    Pieter en ik hadden ons voorgenomen om de dawn te breaken vannacht, en dat is ook gelukt: we zijn tot sluit in de Trut geweest. Ik was al een maand of twee niet geweest en ze hebben gewoon, zonder overleg, de bar verplaatst! We waren te laat want m'n achterband was weer lek (ik moet echt een keer die fucking Gay.nl-stickers van mijn fiets halen, ik staak mijn emancipatoire activiteiten!) dus ik moest even pompen. Gelukkig waren we nog nt op tijd om de laatste nummertjes in ontvangst te nemen. Andere meiden waren te laat en konden niet meer naar binnen.

    Binnen duurde het even voor de avond op gang kwam (lees: voordat de Bailey's haar werkje deed!) maar uiteindelijk kwam alles goed. Er was een geile Amerikaan die ineens halfnaakt als paashaas verkleed rondliep. Eerst leek het nog alsof hij ging uphooken met Sex-Robert (en daarmee zou hij dan in 1 weekend tijd beide twins hebben gehad, en wat s dat toch met 'niet iedereen hoeft de achternaam van de gezelligste tweeling van Amsterdam te weten', je hebt je eigen reputatie in de hand weet je!), maar Robert wilde er uiteindelijk toch niet aan. Toen kwam de Amerikaan naar mij toe, zei 400x 'You're so adorable!' en reed zelfs even tegen me op. Oh, n hij kneep een paar keer in m'n kruis. Da's meer actie dan ik tot nu toe in heel 2009 heb gehad, dames en heren. Maar goed, hij was cht te dronken (en misschien ook wel aan de pillen), het was allemaal een beetje te ordinair en z'n vlucht ging al om 8 uur. Dus ik besloot om er maar niet heel erg op in te gaan. Het is nog te overzien als iemand van de weeromstuit je bed onderkotst, maar als 'ie te ver heen is om vervolgens te helpen het weer op te ruimen, dan heb je een verkeerde meisje mee naar huis genomen.

    Ik heb ook nog gesproken met Igor, waarmee ik vroeger weleens hing in de iT. Was gezellig. Ik moet toch maar weer vaker naar de Trut gaan en gewoon hup lekker veel alcohol drinken. Ik pik misschien niemand op maar als er bijkans een paar keer in je kruis geknepen wordt en je terloops ook nog de kans krijgt om een jongetje van 20 op te tillen, heb je al snel toch een prima avond gehad.

    Ik ga maar gewoon naar bed, en nog even wat afleveringen van Ally McBeal kijken. Die vrouw wist ook niet hoe het allemaal in z'n werk ging. Morgen op bezoek bij Maarten, die heeft nog steeds Crohn en hij heeft een operatie gewonnen waarbij ze een stuk van z'n darmen er tussenuit knippen. Hij ligt in het ziekenhuis waar ik altijd heen ging voor checkups toen m'n vingers gebroken waren, dus dat is hier om de hoek. Ik ga hem verrassen met gebrande afleveringen van RuPaul's Drag Race, het is volgens mij heel fijn om naar hysterische travestieten te kijken als je net uit je narcose bent.

    Heeft iemand anders trouwens ook het gerucht gehoord dat Nance tegenwoordig kattenaids heeft? Het arme kind.