Archives for: January 2008

    31-01-08

      17:45:15, by S p r k .   , 319 words  
    Categories: Categorie-loos

    Snoert met hete kluifjes

    Gisterenavond was het tijd voor een authentieke Indonesische Monopoly-avond in de Pijp. Zo eens in de maand (soms slaan we een maandje over) speel ik met ex-collega Jos, Ingrid (indo) en de zus van Ingrid (dus ook indo) een spelletje Monopoly met een hapje erbij. Het is één van de uitjes waar ik het meeste naar uitkijk, want het is altijd supergezellig.

    Ingrid had allemaal lekkere dingen gemaakt, zoals een soort Portugese snert (ik heb het 'snoert' genoemd), hele hele fijne kip (,,Martijn, ik heb gewoon op internet op 'hete kluifjes' gezocht en toen kwam dit eruit!"), van die langwerpige paprika die superlekker was, tortilla en een soort balletjes. Er waren ook een soort van hele grote paddestoelen met schimmelkaas erop, die er verder heel lekker uit zagen, maar toen ik eraan rook voelde ik het gelijk in mijn maag. Dus dat hebben we nog maar even niet gedaan (Perez Hilton koninklijk meervoud inderdaad ja!). Vanavond doe ik maar weer rustig aan met wat muesli, ik merk dat mijn maag nog niet helemaal is bijgekomen van al het geweld van het afgelopen weekend.

    En nu we het toch over geweld hebben; gisteren was mijn voorband zomaar ineens lek! Ik wilde naar huis fietsen en daarna door naar de Pijp, maar dat ging dus mooi niet door. Extra leuk omdat ik de dag ervoor nog m'n áchterband had laten plakken voor ? 12,-. Shit, bitch! Maar het is natuurlijk niet zo gek dat m'n banden lek gaan, want de straten van Amsterdam liggen vol met glas. Niet het gedeelte van de straat waar de auto's rijden overigens, maar precies netjes aan de zijkant waar de fietsen met hun gevoelige tere fietsbanden overheen scheuren. Het is een schande en ik zit erover te denken om een bezem voor m'n fiets te binden. Ik krijg nu namelijk een beetje het gevoel dat ik in m'n eentje de hele Poolse fietsenmakersgemeenschap aan het onderhouden ben.

    30-01-08

      01:25:48, by S p r k .   , 344 words  
    Categories: Categorie-loos

    ...starring forgettable actor Bill Pulman.

    Het was massahysterie in Pathé de Munt vanavond. Serieus, sinds Sneak Preview niet meer in de City draait komt er allemaal naar volk op af en is de film iedere week uitverkocht. Ik was gewoon op tijd, dus ik had een kaartje, en dankzij Charlotte en haar perscontacten wist ik al dat het de film The Mist (naar een kort verhaal van Stephen King) zou worden. Het had op zich een prima avond kunnen worden, maar:

    - de film duurde 127 minuten, en dat is 47 minuten langer dan de door mij geselecteerde ideale filmlengte :P
    - het wanstaltig gebruik van muziek in de film, van een band die fucking Dead Can Dance heet, ook nog (want dat vindt de regisseur een gezellige band, aldus Wikipedia)
    - het fucking sneue (spreek uit: sneu-je) einde
    - forgettable actor Bill Pulman (of was het nou Thomas Jane? Nouja, die ene die ook in Independence Day zat. Of juist niet. Weet ik veel.)
    - de Brabantse mongool naast me (die érg toe was aan een afspraak bij de kapper, mag ik er wel even bij vermelden) die geen minuut z'n smoel kon houden. Ja, de mensen naast je vinden Marcia Gay Harden ondanks d'r leuke tweede naam óók irritant, je hoeft niet de hele tijd ,,Schiet haar dan dood, gast!" te roepen. Ga zelf dood! En hij zei niet eens 'gast' met een G, hij zei 'hast'. Want zo doen Brabanders dat. Serieus, het wordt tijd voor verplichte logopedie voor dat soort types. Logopedie en een muilkorf.
    - Perez Hilton, die in het echt gewoon Mario heet en fucking zielig overkwam toen ik hem ontmoette, die de hele tijd in koninklijk meervoud over zichzelf spreekt (,,WE told you yesterday that Lopez was expecting"). Serieus, doe niet alsof je een bedrijf bent met een redactie van 20 man, dat is fucking pathetic. Iedereen weet dat je gewoon in je eentje achter je computer zit te masturberen, net als alle andere bloggers.

    Perez Hilton heeft verder eigenlijk niks met de film de maken, maar het leek me een fijne ümlaut voor erbij.

    29-01-08

      18:33:08, by S p r k .   , 211 words  
    Categories: Categorie-loos

    Miniatuurpaardjes zijn dus grote paarden, maar dan in het klein!

    Hmmmz... M'n bril is weer gefixt, dat scheelt. Op de hoek van één van de 9 straatjes en de Singel zat een opticiën waar ik hem naartoe heb gebracht. Pas bij het ophalen keek ik echt goed om me heen en viel me op dat er vrijwel alleen maar brillen van Prada, Gucci, D&G en dat soort merken in de winkel lagen. Ik was al bang dat ik nu voor ? 100,- een schroefje in mijn bril had laten zetten, maar het was gelukkig maar 5 euro. En toen had ik ook nog een lekke band, jeetje.

    Ik durf nog steeds niet zo goed te eten. Ik vond dat ik moest aansterken dus heb ik vanmiddag zowaar een bakje meloen gegeten! Duur maar best wel lekker. Vanavond wordt het denk ik een bakje muesli, meer niet.

    Oei, ken je dat, een open zakje pepermuntjes aan de verkeerde kant optillen? Als ik in een dorp zou wonen had er 5 minuten geleden iemand door m'n brievenbus staan hijgen om te kijken of ik nog wel leefde - zo hard schreeuwde ik. Zo werkt het niet in Amsterdam. Hier zetten ze hun muziek gewoon wat harder.

    Kijkt iemand nog Klokhuis? Ze maken nu programma's voor mensen met een geestelijke handicap, lijkt wel (zie boven, over paarden).

    28-01-08

      19:34:36, by S p r k .   , 201 words  
    Categories: Categorie-loos

    The one with the even better search strings

    Ook in 2008 heb ik alweer flink wat bezoekers op mijn weblog gehad, die via google iets zochten en bij mij terecht kwamen. Hopeloze mensen ('heeft schilderen nog zin'), ontevreden mensen ('wegenwacht ongemotiveerd'), buren die van niets wisten ('waarheen is nicole kidman verhuisd'), mensen die het niet helemaal begrepen hebben ('lik mijn versje oorsprong'), mensen met wel heel speciaal braaksel ('slaappillen overgeven'), mensen die er op los filosoferen ('relativeren is een moord begaan voor een combimagnetron'), mensen die het aangename met het onaangename willen combineren ('Broodje halen geslachtsziekte'), mensen die het allemaal niet meer weten ('bewusteloos ondergezeken'), mensen met een nieuw erotisch IKEA-meubel ('flisten'), mensen die wel houden van een experimentje ('hoe fistfuck ik mezelf', 'ibuprofen snuiven', 'kun je beffen als je verkouden bent'), mensen met tips ('poolse vriendin moet je niet aan beginnen'), mensen die zich recentelijk hebben laten ombouwen ('mijn poes van een half jaar oud zeurt'), mensen die onlangs een tweede faghag hebben aangesteld ('nieuwe poes went snel oude poes niet'), koopjesjagers ('goedkoopste hoeren'), mensen die zich schuldig voelen tijdens het lezen van mijn blog ('ik zit teveel op je') en mensen die écht van dieren houden ('sex geitenboerderij amstelveen').

    Bezoekers: dank jullie wel! Waar waren jullie kerstkaarten? :P

      17:12:25, by S p r k .   , 488 words  
    Categories: Categorie-loos

    Dank je wel, Motherfucking India

    Ik wilde gisterenavond al iets schrijven, maar sprk.nl lag er de hele tijd uit. Ik weet ook niet hoe dat technisch allemaal precies zit, maar Peter, die dat allemaal voor me regelt, is op wintersport dus ik hoopte dat het vanzelf weer over zou gaan. En dat is gelukkig ook zo.

    Ik heb echt een denderend weekend achter de rug. Vrijdagavond kwam ik uit mijn werk en besloot ik mezelf te verwennen met een gerecht uit één van mijn favoriete keukens; de Indiase. Dus bestelde ik via thuisbezorgd.nl bij restaurant Mother India wat Butter Chicken. Het smaakte allemaal prima, hoewel ik me later op de avond wel een beetje misselijk begon te voelen.

    Ik heb die nacht dus geen oog dicht gedaan en in de vroege ochtend kon het feest dan daadwerkelijk beginnen; ik heb de hele tijd met een emmertje op schoot op het toilet gezeten, terwijl de butter chicken op alle mogelijke manieren m'n lichaam probeerde te verlaten. Ja, álle mogelijke manieren.

    's Avonds rond 20:00 uur kwam mijn buurman vragen of ik misschien zijn gemeente belastingen post had ontvangen. Terwijl ik heel persoonlijk via het keukenraam met hem stond te praten voelde ik mezelf duizelig worden en werd alles zwart voor m'n ogen. Ik liep zo snel mogelijk terug naar mijn bed zodat ik kon gaan liggen, maar op weg daar naartoe ben ik over een met troep gevulde wasmand, mijn stofzuiger én mijn op de grond liggende bril gevallen. Resultaat: blauwe plekken op mijn knie, bovenarmen en een kapotte bril. En ik was best een beetje in paniek.

    Ik probeerde allemaal mensen te bellen. Op dít soort momenten wil ik dus eigenlijk dat er iemand aan de rand van m'n bed komt zitten, zegt dat het allemaal wel goedkomt, een kopje thee voor me zet en een beschuitje met kaas voor me maakt. Helaas waren opvallend weinig mensen bereikbaar en/of beschikbaar, dus belde ik de doktersdienst.

    Bij de doktersdienst kreeg ik een hele aardige, rustige meneer aan de telefoon, die de symptomen met me doornam en al snel besloot dat ik een voedselvergiftiging had opgelopen. Ik moest zoveel mogelijk drinken (maar geen alcohol of dingen met koolzuur, alsof ik daar nu zin in had) en rustig aan doen. En ik mocht ook best een paracetamolletje tegen de koorts.

    Gisteren ging het een beetje beter, maar vannacht had ik weer koorts enzo. Ik heb net heel voorzichtig een bruin broodje met kaas gegeten en ik heb ook wat vruchtensap en yoghurt gehaald. Bij de Albert Heijn kwam ik wel Eva, een oud-klasgenootje tegen en het was heel gezellig om weer even met haar te praten! Hopelijk voel ik me morgen weer een beetje normaal. Ik heb bij iens.nl (die restaurant recensie site) natuurlijk een reactie geplaatst bij Mother India, maar die hebben ze gecensureerd want ,,het is vaak een welles-nietes strijd die wij niet op onze site willen laten 'uitvechten'". Hoeren.

    25-01-08

      17:08:55, by S p r k .   , 301 words  
    Categories: Categorie-loos

    Een echte ram, dan weet je het wel!

    Het is een rare dag vandaag. En het thema is Albert Heijn.

    Eerst heb ik vanochtend een half uur gezocht naar mijn sleutelbos, zelfs in de koelkast (daar heb ik een keer m'n telefoon in teruggevonden, geloof het of niet). Uiteindelijk ben ik dan maar de deur uitgegaan met een setje reservesleutels (de oude sleutels van Schonie!) en blijkt dat Richard, die gisteren bij me op bezoek was, mijn sleutelbos heeft meegenomen. Reden: Richard en ik hebben allebei zo'n Albert Heijn bonuskaartje aan onze sleutelbos, dus hij zag mijn sleutelbos voor de zijne aan. Juist ja.

    Een paar uur later liep ik door de Albert Heijn, boodschapjes te doen voor kantoor. Dat vind ik 3 keer leuk want a) het is even een uitje, b) je kunt er diverse rauwe vleesjes (filet americain, ossenworst, rosbief) kopen en c) het is winkelen met iemand anders z'n geld. Eenmaal bij de kassa aangekomen was er een discussie tussen de mevrouw voor mij en het meisje dat achter de kassa zat.

    Mevrouw: ,,Ga je nog uit dit weekend?"
    Kassameisje: ,,Weet ik nog niet, jij?"
    Mevrouw: ,,Nee, ik ga niet. Denk ik."
    Kassameisje: ,,Ik ook niet."
    Mevrouw: ,,Maar als je wel gaat moet je het zeggen, dan ga ik ook mee. Dan gaan we stiekem uit! (tegen mij, terwijl ze manisch m'n arm vastpakte) Kent u dat, stiekem uitgaan? Hahaha!"
    Ik (verrast, maar heel sociaal adaptief): ,,Ja, ik ken het wel. Altijd leuk!"
    Mevrouw: ,,Mag ik er een tasje bij?"
    Ik: ,,Ik zou dus twee tasjes doen, als ik u was."

    ...1 minuut stilte...

    Mevrouw: ,,Ja, doe nog maar een tasje."
    Ik: ,,Zie je wel."
    Mevrouw: ,,Ja, ik ben koppig, een echte ram. (terwijl ze nog een keer mijn arm vastpakt) Dus dan weet je het wel!"
    Ik: ,,Ja, inderdaad ja."
    Mevrouw: ,,Fijn weekend!"
    Ik: ,,U ook!"

    23-01-08

      00:20:45, by S p r k .   , 255 words  
    Categories: Categorie-loos

    ...in het appartement van KATE OLSEN!

    Normaal gesproken zorg ik ervoor dat de batterij van mijn mobiele telefoon áltijd voldoende opgeladen is. Vandaag niet. Ik kwam op kantoor aan en toen kreeg ik al de waarschuwing dat ik niet veel batterijcapaciteit had. Ik heb hem op een gegeven moment maar uitgezet, om hem alleen rond 20:00 uur nog een keer aan te zetten zodat ik berichten kon checken.

    Toen ik vanavond thuiskwam van de sneak preview (prima film overigens, Charlie Wilson's War, hoewel ik het idee heb dat 50% van de zaal niet doorhad dat aan het einde van de film geimpliceerd wordt dat 9/11 komt door gebrek aan hulp bij wederopbouw van Afghanistan begin jaren '90) koppelde ik mijn telefoon weer aan de oplader en zette ik hem weer aan.

    Toen kwamen er vijf (!!) smsjes van verschillende mensen die me wilden vertellen dat Heath Ledger (je weet wel, die kalende Australiër uit Brokeback Mountain) is overleden. In één van de SMSjes stond zelfs het pikante detail dat hij was gevonden in het appartement van 'Kate Olsen' (dat moet natuurlijk Mary-Kate Olsen zijn).

    Ik kan alleen zeggen; wat naar voor z'n nabestaanden, maar wat een geluk dat we niet in de huidige Gay&Night over hem hebben geschreven (hallo, Jos Brink en Benny Neyman!).

    Oh en als je in de Wagamama op het Max Euweplein een duidelijk homosuele, van oorsprong Braziliaanse serveerder krijgt met halflang bruin haar in een staartje; hij staat inmiddels bekend als 'Lord of the Rings'. Ik vond hem wel wat hebben. Weet alleen niet wat z'n echte naam is.

    19-01-08

      14:29:24, by S p r k .   , 31 words  
    Categories: Categorie-loos

    Oprah is me er eentje

    Mijn idee van de Oprah Winfrey / Natalee Holloway uitzending:

    Oprah: ,,And if you look under your chair, everyone in the audience will find a small piece of Natalee's remains!! JOHN TRAVOLTAAAA!"

    18-01-08

      22:22:16, by S p r k .   , 779 words  
    Categories: Categorie-loos

    Op 'dingen die groter kunnen'!

    ,,Je moet zo ook instappen en dan gaan we iets eten bij die witte moskee!? Als mijn ex-buurmeisje Floor van Toost (ik heb haar naam even gefingeerd) belt weet ik 1-2-3 nooit zo goed waar ik aan toe ben... ,,En ik ben nu bij de Marnixstraat dus je moet heel hard naar beneden rennen! Of zullen we bij jou sushi bestellen??

    Uiteindelijk bleek ze in tram 14 te zitten, op weg naar huis. Ik heb m?n schoenen maar weer aangetrokken en ben naar Mozaïek gefietst, een soort moskee-achtig gebouw waar theatervoorstellingen worden gegeven, en ik heb er ook weleens geluncht. Al snel zaten we heel spontaan aan een uitklaptafeltje. Want alle andere tafels waren blijkbaar gereserveerd, al zat de tent maar halfvol. Of half leeg, het is maar hoe je het bekijkt. Floor bestelde een witte wijn, ik had cola en we hebben geproost op 'dingen die groter kunnen'.

    Floor: ,,Je mag geen maaltijdsalade met tonijn want het is een bedreigde diersoort!?
    Ik: ,,Ja Floor, en koriander is een bedreigd gewas.?
    Floor: ,,Dat bestaat helemaal niet.?
    Ik: ,,Wel.?
    Floor: ,,Het is hier helemaal niet zo vol, zullen we weggaan? Ik moet naar het toilet!?
    Ik: ,,Nee, en ik gijzel je telefoon totdat je terug bent van het toilet. Je laat me hier niet in m?n eentje achter.?
    Floor: ,,Dat mag niet want er staan foto's van piemels in m?n telefoon!?
    Ik: ,,Jij hebt toch geen piemel??
    Floor: ,,Daarom wilde ik ook gaan eten, want ik moet je iets vertellen Martijn. Tot zo!?

    Toen liep ze weg, met haar telefoon stevig in haar hand geklemd. Binnen een paar minuten was ze terug en legde ze demonstratief een ansichtkaart voor m?n neus met daarop de tekst ?ik blijk leuk en eerlijk te zijn?.

    Terwijl we wachtten op ons eten (ik had gewoon de tonijn, zij had iets met gorgonzola en peer) deden we het ?dier/sport/automerk?-spel. Dan kiest iemand een letter en moet je verschillende soorten dingen die met die letter beginnen opschrijven.

    Ik had:
    Dier: Lama
    Sport: Langlaufen
    Automerk: Lada
    Land: Lapland
    Acteur: Leonardo DiCaprio
    Kledingstuk: Legging
    Kleur: Lila
    Beroep: Landmachtje

    Floor: ,,Lapland is helemaal geen land!?
    Ik: ,,Wel, ik vind van wel.?
    Floor: ,,Nee hoor, het hoort bij Groenland!?
    Ik (tegen serveerster): ,,Sorry, mag ik je even iets vragen? Lapland is toch gewoon een land??
    Serveerster: ,,Ja hoor, wat zou het anders moeten zijn??
    Floor (26): ,,Wie doet dit spel al 30 jaar??

    Toen hebben we nog een keer geproost, op ?dingen die groter kunnen?

    Floor: ,,En dingen die je in je mond kunt stoppen!?
    Ik: ,,We hadden het toch over borsten??
    Floor: ,,Die kun je toch ook in je mond stoppen??

    Het was een verwarrend etentje.

    Eerder vanmiddag heb ik de film Cloverfield gezien. Misschien heb je ergens al posters gezien van een onthoofd vrijheidsbeeld? Dat is dus die film; het nieuwste project van JJ Abrams (van Felicity, Alias, Lost, Mission Impossible 3). Onwijs gehyped en het beste te omschrijven als ?Blair Witch 2008?. De film was wel goed, maar dankzij het ?amateurcamerawerk? ben ik wel 4 keer bijna over m?n nek gegaan.

    Oh, en omdat het een super top secret persvoorstelling was, had ik met voorbedachte rade mijn mobiele telefoon thuisgelaten, want daar zit immers een kleine kutcamera in, waarmee je de film zou kunnen opnemen. Want IEDEREEN wil natuurlijk een film zien die in de bioscoop is opgenomen met een mobiele telefoon! Dus telefoons worden ingenomen.

    Bij de vorige persvoorstelling die ik heb bezocht (Spider-Man 3) was het na afloop zo?n chaos om je telefoon weer terug te krijgen dat ik dit keer gewoon telefoon-loos de deur uit ging. Maar! Dit keer moest ik m?n iPod aanleveren. Jawel, m?n iPod. Waar überhaupt niet eens een fucking camera IN zit! Maar schijnbaar kan je met een iPod wel geluid opnemen (ik zou niet weten hoe, maar goed). En IEDEREEN wil natuurlijk het geluid van een film horen, die je in de bioscoop hebt opgenomen met je iPod! Daar zou ik GROF geld mee kunnen verdienen en dan gaat NIEMAND Cloverfield meer in de bioscoop zien, omdat ze mijn iPod geluidsopname al hebben gehoord! Bah, filmindustrie, BAH!

    Mede daarom wil ik je hierbij een hele andere en veel minder verwachte filmtip geven: Juno. Die gaat begin februari in de Nederlandsche bioscopen draaien, maar is nu gewoon al gezellig te downloaden. Ik zeg: beste film die ik in tijden heb gezien, met bovendien een erg fijne soundtrack. Oscars, oscars, oscars. Tenminste, als de Oscars überhaupt doorgaan dit jaar, want ik kan me niet voorstellen dat ?the academy? er zo?n wanstaltige vertoning zouden maken als wat er met de Golden Globes gebeurd is. Stakende schrijvers zuigen.

      15:01:16, by S p r k .   , 168 words  
    Categories: Categorie-loos

    Sprk en de product endorsement

    Ik kreeg een soort tip van een vriend van mij. Het was volgens mij niet een heel gerichte tip (zo van ,,Martijn, ik geef je deze info zodat je er iets mee kunt DOEN!") maar meer een tip in het wilde weg. Nu heb ik het geprobeerd en wordt het tijd om het wereldkundig te maken.

    Ik heb het, dames en heren, over de Odorex Extra Dry Lotion. Het is een soort kekje waarmee je je oksels moet indeppen voordat je 's avonds gaat slapen. En klaar; je zweet gewoon NIET meer. Het is hysterisch. En ik ben sowieso fan van nieuwe manieren om moeder Natuur (de verbitterde hoer) in het ootje te nemen.


    Mijn eigen versie van THE SECREEEEEEEEEEET!!!!!1!11!!!

    Ik heb het geprobeerd, het werkt dus echt. M'n oksels zijn kurkdroog. Zelfs met het natte Januariweer. En zo'n flesje kost dus maar 2 euro ofzo. Waarom wordt dit niet met grootse reclamecampagnes gepresenteerd? Met mensen die gillend door beeld rennen en roepen ,,Ik snap niet hoe dit kan?"

    14-01-08

      18:28:19, by S p r k .   , 711 words  
    Categories: Categorie-loos

    Uitfaseren & afvloeien

    Uitfaseren en afvloeien. Dat is het thema van 2008. Ik ben weer eens, gewapend met een keukentrappetje, mijn keuken ingegaan en heb alle etenswaren die over de datum waren weggegooid. Verder heb ik een hele IKEA opbergdoos gevuld met allemaal keukenzooi die ik eigenlijk nooit gebruik. Zonde om weg te gooien, want als ik ooit nog groter ga wonen ben ik vast heel blij dat ik die 2 extra pastaborden en die citroenrasp heb bewaard, dus heb ik het nu in de opslag... Opgeslagen.

    Ik heb ook 200 cdr's en dvdr's weggegooid. Muziekcd's die ik ooit heb gehuurd en gekopieerd maar waar ik later een echt exemplaar van heb gekocht, gedownloade tv-series die ik inmiddels op dvd heb (of waarschijnlijk nooit meer ga kijken - The Osbournes), compilatie cd's van toen ik nog een discman had, noem maar op. En er zijn nog zo'n 100 cd's waar niks op geschreven stond, die ik dus allemaal een keer in mijn computer moet doen. En ik denk dat ik ook meer in balans met mezelf, de aarde en de kosmos zou kunnen raken als ik eens een Excel bestandje maak van wat op elk bewaard schijfje staat. Dat spoort tenslotte weer aan om iets nog een keer te bekijken of te beluisteren.

    Ik heb ook besloten om wat dingen te verkopen die ik niet meer nodig heb. Wat cd's en dvd's (overigens niks van het spul dat ik via mijn werk gratis heb gekregen) en zelfs mijn omnichord.

    [youtube]rmif4Adge9M[/youtube]

    Ik heb ook besloten om afstand te doen van mijn verzameling Jem poppen. Voor mensen die het niet meer weten; Jem is een tekenfilm uit de jaren 80. Ik keek het iedere week, leerde Engels door de ondertiteling te lezen en ik had ook de poppen die ervan op de markt waren gebracht. Die heb ik ooit allemaal een keer in een 'ik ben geen homo!'-fase verkocht op een rommelmarkt, maar een paar jaar geleden besloot ik toch weer een aantal exemplaren (netjes in doos) op eBay aan te schaffen. Leuk om weer eens in het echt te zien, maar ik heb ze daarna in een kast gedaan en er nooit meer naar omgekeken. Zonde. Dus heb ik de hele zooi op Marktplaats gezet.

    [youtube]LWkPh44I-EQ[/youtube]

    Er reageerde al snel een jongen die alles in 1 keer wilde kopen. Dikke prima natuurlijk, want dan is alles meteen weg. Vrijdagavond kwam hij langs om alles af te halen. Het was een leuke spontane jongen, uiteraard van de homosuele overtuiging, en even later kwam z'n vriendje langs met de auto, om alles op te halen. En zijn vriendje (!!) betaalde de hele boel! Zo'n vriendje wil ik later ook! Het was niet eens een sugardaddy-type, je weet wel, zo'n oude man waar je vast goede gesprekken mee kunt voeren en naar het concertgebouw mee kunt gaan, maar die je verder liever niet aanraakt. Het was gewoon een jongen van eind 20, begin 30, die ? 300,- voor zijn vriendje had gepind! Bij welk datingbureau staan dit soort types ingeschreven, vraag ik me dan af.

    Ik heb ook Schonie ontslagen. Het is toch ? 80,- of ? 100,- in de maand, en uiteindelijk maakt ze toch ook niet helemaal 100% schoon zoals ik het wil (bijvoorbeeld: ónder de bank stofzuigen en ónder de koffietafel dweilen). En ik heb gisteren zelf een viscosedoekje en een fles Glassex ter hand genomen, en het is echt kinderspel om je TV en badkamerspiegel ermee af te nemen. Tijdens de kerstvakantie had ik m'n badkamer al een beurt gegeven en wat losse knopen op m'n winterjas vastgenaaid, het enige waar ik nog steeds niet aan toe ben gekomen is het dweilen van mijn vloer. Misschien kan ik dat vanavond wel doen. Of niet.

    Ik heb ook besloten om het wekelijkse Sneak Preview uitje op dinsdag weer te re-introduceren. Afgelopen dinsdag waren Luke, Ron, Bas, Coty en Sebastiaan mee, gezellige tijden. Morgen volgens mij Sebas van A., Martijn van A. (voor een van A. sandwich!) en Evert. En 'wat dies meer zij'. Én morgen een interview met beide leden van Goldfrapp. Twee jaar geleden sprak ik alleen met muziekman Will, omdat frontvrouw Allison verkouden was. Dit keer mag ik ook Allison, die bekend staat als überbitch, ontmoeten. Om met de woorden van Madonna danser Salim Gauwloos, circa 1990 te spreken: ,,I'm panicking RIGHT now!"

    10-01-08

      16:18:12, by S p r k .   , 638 words  
    Categories: Categorie-loos

    Het is weer druk op kantoor...

    ...en Yvette heeft e.e.a. van zich af geschreven:

    -?Is dat een legging of is dat bodypaint?'
    -?Wat heb je nou weer aan vandaag? Je lijkt wel een kruising tussen smurfin en een weerwolf!?
    -?Het enige wat ik ooit heb gezien dat lelijker is dan jouw schoenen zijn de naaktfoto?s van Viola Holt!?
    -?Jij hebt geen last van spraak-watervallen, maar van spraak-tsunami?s!?
    -?Je praat als Annie de Rooij?
    -?Ok, je mag wel kinderen krijgen, maar ze mogen niet stemmen, dat is niet goed voor het land?
    -?Soms ben ik echt bang dat je in een psychose zit en dat je denkt dat je voor de Taptoe schrijft?
    - en ga zo maar door.

    Ik wordt gemiddeld minimaal 30x op een dag uitgelachen (Theo?. Theo..= ?whahahahahahahaha!!!!? Ja, ik moest aan de telefoon mijn postcode doorgeven en ik zeg altijd Tinus Tinus, maar het meisje aan de andere kant van de lijn maakte me van de wijs door te zeggen nadat ik gewoon TT had gezegd: ?Theo Pieter?? En toen zei ik: Nee, Theo?. (en toen wilde ik Tinus zeggen, omdat ik altijd Tinus zeg, maar doordat ik al Theo had gezegd vond ik het zo raar om Theo Tinus te zeggen, en zei ik dus nog maar een keer Theo; maar daar zaten dus een paar seconden stilte tussen?) Theo dus. En sinds die dag hoor ik nog steeds elke dag op de redactie: ?Theo????????? Theo!!! Whahahahahahahahahahahaha?

    Welkom op de redactie van Gay & Night (20 valse nichten en een arme eindredactrice genaamd Yvette). Alles wat ik zeg vinden ze grappig, alles wat ik aanheb vinden ze lelijk. En ik moet in mijn eentje voor het ?gehele gedeelte van het volk dat een vagina heeft? opkomen.
    En dan heb ik het nog niet eens over de dagelijkse gezamenlijke lunch gehad. Een willekeurig verslag van een willekeurige lunch, die van vandaag;
    ?Mensen werken, dan krijgen ze een pensioen en dan wachten ze op de dood. Ik haat bejaarden, ik wil niet met bejaarden praten. Shit, gister baalde ik! Ik belde per ongeluk mijn oma, ik wilde nog ophangen maar was bang dat het mens nummerherkenning heeft en me dan tot in de eeuwigheid terug zou blijven bellen.? ?Ze zouden een spelshow moeten maken waarin elke week een bejaarde dan op spectaculaire wijze aan zijn of haar einde komt!?
    ?Ja! Dan staat daar zo?n grote blender waar ze ingegooid worden! Afhankelijk van de goede antwoorden die worden gegeven worden ze er in één keer doorheen gemalen of met pijnlijke stops.? ?Ja, dat je ze langzaam weg ziet zakken, eerst tot de knieën, en dan weer verder na de volgende vraag.? ?Dan heb je uiteindelijk een grote bejaardenshake, en dan zie je alleen nog zo?n kunstgebit rondgaan!? ?Hahahahahahaha!?.
    ?Waarom kijk je zo, Yvette? We hebben het toch niet over dieren die worden doodgemaakt? Of over de slavernij??
    Of er wordt heel smakelijk aan me uitgelegd wat het verschil is tussen een top en een bottom, en dat je niet moet ?toppen? als de ?bottom? aan de diarree is, tijdens het nuttigen van mijn boterham met pindakaas. En dan nog vragen ze aan me als iedereen uitgeluncht is en ik nog boven mijn boterham ben blijven steken: ?Waarom ben jij toch altijd als laatste klaar met eten?? ?Omdat ze zoveel kletst!? ?Omdat ze geen normale boterhammen kan eten, maar altijd een circus op haar boterham maakt!? ?Ja, een Russisch staatscircus? ?Nee, een sandwich du soleil, hahahaha!?.
    What can I say. De vervulling van mijn functie binnen dit bedrijf is goed voor eenieders buikspieren.
    ?Vissen kan je niet aaien!? (= mijn uitleg voor het hypocriete aspect van mijn vegetariër-zijn) ?Whahahahahaha!? (en die uitspraak is inmiddels alweer 400x herhaald in 4 weken tijd, zonder overdrijven)
    Ach, ik ben een makkelijk en gewillig slachtoffer, en ik hou ook heel veel van jullie hoor.

    02-01-08

      14:41:03, by S p r k .   , 74 words  
    Categories: Categorie-loos

    Nee, dan denk ik dat het internet is!

    Ik: ,,Wat wil je dat ik instel als icoontje voor de netwerkschijf? Een wereldbol, omdat de hele wereld draait om Gay&Night?"
    Yvette: ,,Nee, geen wereldbol, want dan denk ik dat het internet is. Ik wil die blokkendoos!"
    Ik: ,,Die is voor defragmenteren. Zal ik anders het boompje doen, omdat we bomen omhakken om papier te maken om de Gay&Night op te drukken?"
    Yvette: ,,Ja, volgens mij heb ik een hersenschudding!"